第8章 第8章

于2022328凌晨3:24记

        大抵平凡的人总爱多愁善感

        我以为我的青春是恣意盎然的，其实不是，我平凡的度过了三年

        我处理不好人际关系，和很多朋友关系都很淡，我常常在意以前的好友，其实她们也有自己的生活，有时候也不是很在意每一段友情，知道最后能剩下谁都不好说

        我爱花，爱拍照，我看到美好的事物总想记录下来，也许这是我的精神世界，试图找过共鸣，但找不到，是我自视不凡装清高，其实这些并没有很重要

        我最近总是静不下心去学习，我总是自怨自艾，看不到未来，甚至不愿意去努力，害怕努力后结局后还是那样，好像就像网上说的，年龄越大，很多事越不敢去做去面对了，我也是，但我年龄也不大

        我尝试去合群，但我不行，大家好像不在一个世界，好难和在一起。我应该忠于自己的，但总是做不到，我以为我不会在意别人的言语目光，其实我还是会在意

        以前甚至会因为别人随口对我的几句去和她人争辩，闹得不可开交地步才算结束，总告诉自己脾气好点，这些都不算什么

        上个月还提醒自己该要给爷爷奶奶打个电话了，随后又抛之脑后，我应该是个情薄的人

        把自己包装成一个随心所欲的人不难，我现在就是。也不算包装，我确实对其他人的事没多大兴趣，也是个十足的利己主义者，对我无利的事与人我从来不放在心上，以至班里的人总是记不住名字，好多次问同桌后桌同学叫什么

        虽然小区封了不能出去，但还是可以在小区里随便走动，楼下小朋友经常聚一起玩沙土，高中生去不了学校，好多在一块打羽毛球或散步的，本来也想下去走走的，腰都躺疼了，但又懒得洗头打扮，穿着睡衣下去做核酸就回来躺着不动

        昨天天气挺好的，也不知道为什么，快四月了，天气还总是阴晴不定，有时冷的似寒冬，有时又如夏天

        哎对，快到我朋友生日了，我初中很好很好的朋友，因为没有在一个高中，关系还是淡了很多，但我们还是没事聊几句，也不知道什么时候才能解封，现在买东西也发不了货，估计到她生日，礼物都不一定能到，早知道提早买了

        好像也快到自己生日了，真快，也没想到自己快18了，总觉得自己还是小孩，很多时候我遇到困难总还是爱找我哥求助，他管我比我爸管的还严

        我爱看书还是他培养的，小时候对林海音女士的《城南旧事》感兴趣，就让他给我买，他不止给我买了《城南旧事》，还买了高尔基的三部曲，后来也陆陆续续爱给我买书，让我没事看，给我养成了爱看书，看很多书的习惯

        也总是关注我学业，不过我高中他太忙了，比以前没那么关注了，因为他也有了他的家

        前几天还因为报考的事情跟我哥讨论了很多，我也不知道我会不会后悔，我以为他会责怪我，他总是对我抱很大的希望

        也许是过年和他大吵了一顿，这次他没再责怪我，跟我说了报考的一些利弊，我听了他的意见，报了我不感兴趣的选科，我对任何现在都提不起太大的兴趣，怎么样都行，平淡的一生我也接受，承认自己是个平凡的人也需要很大勇气，我也用了好久好久的时间。

        打着打着字，我又开始耳鸣了，烦死了

        说了好多，都是我碎碎念念，我也不知道该跟谁说，任何人都不能感同身受

        上面说的是我大哥，昨天我小哥还跟我开视频问我怎么样，让我注意安全不要乱跑，我一年也不会跟我小哥联系几句其实，昨天开视频还是很开心，随便说了一些，他在上海隔离了好多天，现在还是出不去，跟我说每天就是吃喝睡，我说我也是

        我爸爸也叫我注意安全，我妈说记得看看书，好好学，他们总是很爱我，但又不会给我压力，我以前崩溃的时候我爸说没有让我有太大的本事，幸福快乐就好。

        我哥和我嫂子以前来接我，也说，不用成为多厉害的人，做个平凡的人有幸福的生活就行。

        过年我特别压抑，压力特别大，我太喜欢逼自己了，其实我什么都做不好，那段时间绝食特别严重，三天才可能吃一顿饭，吃不下去，看了就想吐，不想见任何人。

        好长时间吧，终于能见人走动了，去我爷爷奶奶那，我爷爷总不会说话，我奶奶拉着我说，她一直哭，我也一直哭，最爱的应该就是我奶奶，我6岁她就带着我，带了七八年吧，我被惯的一身坏毛病，我大伯我妈，我堂哥堂姐总爱说我奶奶太惯我了。

        也是，太惯我了，惯我一身毛病，却从来不说什么，还是那样。她拉着我哭很久，她心疼我不吃饭，她知道我的难过，跟我说“没什么，要是考不上就再来一年，缺钱我给，要是你累了，不想考，就去念其他的，只要你开心就好，快乐就好，不要不吃不喝，我也难过。”

        她总是碎碎念念好多，老人总是这样，她比我爱哭，小时候拉着我表姐哭一夜，大了又为我哭，命都不好。她跟我说我不吃饭那几天，我妈也总爱在厨房做饭时哭，但出来还得笑，因为还有一家人总得吃饭，总得过年。

        我两个侄子过年时，也经常敲门叫我吃饭起床，我不理他们，我大侄子很爱我，知道我不吃饭，一天两趟给我送零食和奶，一遍一遍叮嘱我，“记得吃哦，记得喝哦，别老是玩手机。”他才虚岁6岁哦，跟个小老头样说不完的话。

        处在□□里，却又一次一次辜负爱，也经常被说没有心，也许没有吧，也许又有，比如说起这些我也会一直哭，但我又无能无力

        离开人群我更容易情绪失控，夜晚更甚，天好的话，打算白天醒来出去走走，太晚了，感觉到下午才能醒来了，但也可以出去走走。

        总说要有点生活的目标，我大抵还是迷茫的，但生活还在回到正轨，不知道回不回得去我心中正轨，不过不会再变差了。


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